27 dic 2011

Salud

- A ver si cambia ya de vinilo, Salud, que está usted viciada. Siempre habla de las mismas cosas y todas con el mismo tono...
- Cambiar de tema me produce picores. Cambiar el tono, la muerte.
- Pues se arrasca.
- ¡¡Ya me dirás de qué hablo siendo una vieja amargada!! ¿De mi bisnieto? –Tos fatal– ¡¡Que le den a mi bisnieto!! –Tos mortal. De hecho, muere.
- ¿Qué piensa de los teleobjetivos? ¿Cree que el uso de una focal larga cambia la perspectiva de una imagen, achatando entre ellos los elementos que hay en ella? Y de los angulares, ¿qué piensa de los angulares?
- Estoy muerta, ¿es que no me ves? Vete.

4 dic 2011

Full HD

Mujer tumbada en la hamaca y otra acercándose.

- Qué bien está usted ahí.
- Divina.
- Ya veo.
- Pues qué me cuenta entonces, ¿obviedades? Váyase si no tiene nada nuevo que contarme.
- Han visto a la Virgen en alta resolución, en el bosque, detrás de donde suele usted hacer barbacoas con la familia de su yerna.
- Eso es ya más importante -incorporándose vertical-.
- La Virgen no se aparece porque sí... ya sabe lo que ello significa.
- No me diga.... ¿qué Virgen era?
- Alguna de ellas.
- ¿La Repetida? ¿Y en Full HD?
- He dicho. Y no sé si era la Repetida o no... quizá sea según lo que he escuchado Nuestra Señora de la Pamela Oscurita.
- Anda. Tráeme un chocolate calentito.

30 nov 2011

Entes místicos

- Oye, que no entiendo nada, ¿qué pasa?
- Otra vez la gilipollas esta diciendo que hay fantasmas en la casa.
- Es que hay entes, Mercedes, hay entes; lo que pasa es que ni tú ni ella los ve.
- Lo que yo veo es un porrazo en tu cara.
- No te sulfures. Y tú, descansa, que es ya tarde y buena falta te hace dormir ya, bonita.
- ¡¡¡No te muevas!!! No os mováis.
- Me muevo porque me da la gana, ¡mira, mira cómo me muevo! -baila-
- ¡¡Respetos!! -suena un jarrón como cayendo-
- ¡¡Ah!! ¡Desplazamientos!
- ¿Qué dice esta?
- Póster gay.
- ¡¿Qué?!
- En la casa acaba de tener lugar un póster gay ahora mismo.

15 nov 2011

Test a modelo.

Nombre: Estebanía LoMonaco.

Edad: joven 2.

Carnet de conducir: 26.

Ocupación: arquitecto.

Opción: heterosexual con tendencias suicidas.

País: España.

Motivo: sí.

Aparencia: bonita.

Talla: muy bien.

Medidas: 45x13x13

Peso: 3 kilograma

Altura: 3,5 metra

Comentario personal: habladora, escuchadora, guapa, bastante guapa, hesplocyba, fascista, demócrata, neonata, fría y calculadora, caliente y ábaco, sonrisa, colonia, patata frita, benemérita y fortuita.

17 oct 2011

No hay nada más triste que una tienda de animales.

- Hombre, debería usted saber que ninguno de esta fila de aquí ha pasado penurias. Mire este, desprende alegría, desprende vitalidad.
- El pelaje es fascinante.
- El pelaje es magnífico. Más este, mire, ¡mire qué andares!
- Hierático. ¿Pedigrí?
- Pedigró.
- ¿Tienen chip?
- No.
- Creo que no quiero saber más: compro.
- ¿Va a comprar?
- ¿No me ha oído? Póngame siete, todos verdes. A prisa.
- ¿Todo perros? Pero no tengo verdes, los tengo de los colores básicos que usted ve.
- Haga lo que pueda -mira a todos lados con nerviosismo-. Pero dese bastante prisa, por favor.
- ¿Me está vacilando?
- Póngame siete perros verdes en este instante o le prendo fuego a su tienda.

10 sept 2011

Chipirons

   Mujer con una bolsa de basura negra y señor que le pregunta.

- ¿Qué trae usted ahí?
- Drogas, ¿las ve?
- Las veo nítidas.
- Muy bien. Como le cuente a alguien lo que tengo le aseguro que le haré la vida imposible -cierra la bolsa con su vida.
- De acuerdo. Me gusta involucrarme con desconocidos en asuntos turbios.
- ¿Fuma usted? -le ofrece mucho tabaco.
- Lo justo, pero no puedo fumar dentro del aeropuerto, señora. … ¿Qué piensa hacer con la droga?
- ¿Ve aquel arco metálico?
- Sí.
- Genial. Pues... cruzarlo, buscar mi puerta de embarque, meterme en el avión... y llegar a Chipiona con los doscientos kilos intactos de cocaína y guapa, muy guapa. Eso haré.
- ¿A Chipiona?
- ¿Qué le extraña? Su cara parece como de oler caca.
- Para Chipiona coja el ferry.

9 ago 2011

Me aburre.

Una tienda de vinilos. Una señora con dos gafas de sol y una pamela buscando falsamente entre las novedades nacionales.

- Canciones de un minuto es el futuro -dirigiéndose al hombre que tenía enfrente: gafapasta, bigotazo y cuadros.
- ¿Perdone?
- Tal y como me está oyendo -rebuscando con una velocidad preocupante entre los vinilos-. Las canciones que duren más de un minuto, en un futuro muy cercano, estarán mal vistas.
- Para empezar yo no veo la música. Y para terminar... no la conozco.
- Ah, ¿no es un empleado de esta tienda? Si no es así, usted me aburre.
- Qué va, son ellos dos. Los de detrás del mostrador, ¿ve?
- Imaginé que eran ellos -tira cuatro vinilos al suelo de la velocidad que ha llegado a coger buscando, sin mirar-. Es más, me dispuse a hablar con el de verde, pero es que soy -se queda mirando al infinito y después de un silencio relativamente corto se pone otra gafa- ¿Le gusta a usted Merche? Va a ser versionada por Pitbull.
- Genial.
- La pena es que va a durar cuatro minutos la canción. Cuatro minutos es demasiado.
- No me gusta Merche.
- Ama usted a Merche a escondidas, que lo sé. Y amar a un artista a escondidas es duro.
- No será tan duro cuando es mentira. Y deje de tirar música al suelo si no va a comprarla, por favor.
- Todo esto del suelo voy a llevármelo a casa, qué cree, ¿que estoy loca? -sale corriendo sin recoger nada.

29 jul 2011

La intrusa jáquer.

   Una señora descubre a otra en la habitación del ordenador, con la luz apagada. Solo la alumbra la pantalla. La internauta huele a croqueta, a semanas sin ducharse.

- Hola.
- ¿Cuándo ha entrado? Si lo puedo saber. Y quién es.
- He entrado hará cosa de media hora. La saludé mientras dormía... pero no respondió -se levanta retirando la vista de la pantalla por primera vez-. Encantada: soy Luisa.
- ¿Luisa qué? ¿Luisa nada? Y no la saludé porque mientras duermo suelo estar dormida.
- Buena cosa.
- Váyase, la puerta queda tras de mí.
- Espere que cierro el Tuenti -se sienta.
- Si no tengo internet... ¿qué chanchullo me trae?
- Verá... -se levanta y se sienta otra vez, como yéndosele la perola- soy jáquer, ¿sabe?
- Sé.
- Podría reconfigurarle la computadora para que coja redes lontanísimas, y poder así meterse en su red social favorita de grati. ¿Tiene usted marido?
- Sí.
- Pues muy bien.

Silencio. La cara de la intrusa refleja varios colores, como si estuviera viendo pasar fotografías.

- “Notemetasenestaredhijoputa”, “Barbi”, “KABRONESSS”, “Red insegura”, “WEBSTAR 255”.
- ¿Eso qué es?
- Todas las redes en las que se puede meter, gratis. Sus vecinos.
- Gracias. Cuánto le debo.
- Un colacao, ¿tiene?
- Nesquik.
- Mal.

11 jul 2011

Truco de Canan

   Trucaje para controlar manualmente todos los parámetros de la función de grabación de vídeo de la EOS 500D. Precaución al realizar estos pasos -que adelantamos, son sencillos, pero ojo-, ya que si te saltas uno de ellos podrías perder la garantía de compra de tu cámara. La patata que viene con el kit es de un solo uso... ¡así que no lo hagas a la ligera!

1. Arrójala contra un muro de cemento, de bastante densidad.
2. Recógela del suelo y, si sigue el objetivo unido al cuerpo de cámara, desenróscalo y escupe dentro. Vuélvelo a montar con mucho cuidado.
3. Conecta la cámara a la patata del kit vía USB. Espera a que cargue.
4. Cuenta hasta diez.
5. Cuenta hasta dos*. ¡Ahora tendrás actualizado el firmware de tu Canon EOS 500D!
6. Enciende tu cámara y coloca el dial de modos en grabación de vídeo. Podrás comprobar que hay un nuevo icono en la pantalla de esta modalidad, pero ignóralo porque es un sistema de Canon para detectar fallos de nuevos firmwares, no oficiales. El truco está en que si giras algo más el dial -por la parte donde ya no hay iconos-, aparte de escuchar un "click" peligroso, ¡podrás controlar absolutamente todos y cada uno de los parámetros de la función de vídeo!


Con esta función podrás controlarlo todo, como hemos dicho:

- Velocidad de obturación. Desde 1/4000 hasta dos años y tres meses.
- Apertura del diafragma. Antes se preseleccionaba automáticamente el más abierto. Ahora podrás disponer de más profundidad de campo en tus tomas al poder elegir el nºf que desees.
- Formato de grabación y tamaño del frame. Desde 4 x 4 píxels hasta 1.000.000 x 1.000.000. El aspecto, sin embargo, será siempre de 16/9. Es algo que tenemos que seguir trabajando.
- ISO. ¡Podrás elegir una sensibilidad inferior, muy inferior y bastante más inferior de la que tiene naturalmente tu sensor! Con el peligro que ello conlleva.
- El espacio.
- El sabor. Ácido, amargo, muy ácido, muy amargo y extremadamente dulce.
- Cortinillas al empezar y terminar una toma. La predeterminada es de corazones. La no predeterminada es de la cara de Lina Morgan a cuatro colores.
- Tiempo de grabación ampliado a dos semanas.
- La temperatura de color no es modificable. Siempre está seleccionada en modo "bonito".
- El enfoque. Tres o siete tipos de enfoque. Muy enfocado, poco enfocado, nada enfocado, casi enfocado, guay enfocado, no enfocada y Enfocadísima.

¡Que aproveche!

*Si en lugar de contar hasta dos cuentas hasta tres o uno, tu cámara podría salir ardiendo.

5 jul 2011

Grön.

   En el tren. Dos desconocidas se sientan frente a frente, cada una esperando a bajarse en su parada. No hay nadie cuatro o seis asientos a la redonda, en las dos direcciones del vagón.

- Mi amiga Lou, que controla toda la pirotecnia de Alcalá, es rubia. Es una crack -las siguientes dos frases las dice susurrando y apretando los dientes-. Y su pelo no es teñido, como muchos dicen. La envidia les mata.
- ¿Y a mí qué me cuenta? No le he preguntado absolutamente nada.
- Es que merece la pena comentárselo, en serio. Y más que nada se debe que en lugar de echar dos cucharadas de café soluble a la leche hirviendo, me eché tres. Estoy hiper... Oiga, su cara me inspira confianza -mira el mechero de la desconocida con una profundidad de ojo poco normal-. Tiene usted un mechero verdaderamente fascinante, por lo que puedo deducir que es una amante del fuego. Igualito que mi amiga.
- No tiene gas.
- Vaya. Aun así, felicitaciones. Se trata de un diseño exquisito. El verde le va con su personalidad -saca del bolsillo dos cigarros verdes y espera una reacción sorpresiva de su compañera de asiento-.
- ¿Cómo lo sabe?
- El qué.
- Que el verde me sienta bien.
- Un simple detalle: su aura desprende tonos esmeraldas y no rubíes -se guarda los cigarros sin cambiar el gesto, ya que no ha conseguido nada-. Mi amiga Lourdes, por el contrario, ama y siente desde lo más profundo de su alma el color rojo en cualquiera de sus variaciones, y sin saber por qué. Qué cosas, ¿verdad?
- Yo me bajo aquí.
- Espere.
- Diga.
- Es usted bellísima, pero un poco estúpida también: faltan todavía dos paradas para Benacazón.
- ¡Cómo sabe que me bajo allí!
- Lo deduzco por su hablar. ¿Quiere un cigarro verde? -sacando nuevamente uno de los dos cigarros verdes.
- No fumo.
- ¿Y el mechero?
- El mechero qué.
- Que para qué lo tiene si no fuma. Y que sepa que es muy poco grato tratar con gente que no te devuelve la mirada -enfadada y pícara.
- Ah, es que me lo acaban de regalar...
- Adiós y encantada.
- Adiós.

24 jun 2011

Los límites del vagón atravesables.

Niño con madre y travestido, en el metro.

- Dice mi madre que es usted un hombre.
- Dile que acierta. Que va ganando, vamos. Un puntito para ella.
- Mamá, dice que vas ganando.
- Niño, no mires. Te puedes quedar ciego o tuerto.
- Señora -se levanta para hablarle de cerca-. ¿Qué tal? Mi nombre es Luisa.
- Mi nombre no es Luisa -le ofrece la mano pero la otra se la quita-, pero encantada.
- Igualmente. ¿Tiene problemas? Porque puedo fabricarle uno ahora mismo.
- Variados problemas. Sin embargo mi niño y yo ya nos íbamos a sentar a otra parte, como por ejemplo allá -señala con el dedo sin querer una parte más allá de las paredes del vagón-.
- A prisa, que estoy cansada de gentuza.
- Gentuzas, gentuzas -ya yéndose-.

3 jun 2011

Appla.

   Un señor mayor de barbas, muchas barbas y negras -de pie-, vistiendo dos gabardinas y con un saco enorme en el suelo, agarrándolo con su vida. En la cabeza lleva cuatro gorros de mejicano enormes, superpuestos. Mucho color. Una señorita pasa.

- Usted ha ganado un IPAD: en horas buenas.
- ¿Perdone? ¿Y a qué he jugado para ganarlo? Si se puede saber.
- A suertes: la suerte de estar aquí y no allí, ¿le parece poco?
- ¡¡Ave, suelte!! Intimidación. No le entiendo, además.
- Es bien sencillo. Yo soy una persona bellísima de alma, caridad diez, y ha pasado usted por la calle en el momento preciso. Me dio un ataque de generosidad y ya ve, me encuentro aquí, solitario, con un saco de IPADs y las ganas enormes de repartirlos a tocateja y aleatoriamente, si es posible. Es usted muy guapa, además.
- ¡Váyases!
- Si se está dando cuenta yo no la estoy reteniendo, y  en ningún momento lo pensaba hacer... -empieza a susurrar, para él- Pero qué guapa es, Dios mío -le roza la cara con la mano y la pierna con el pene-.
- Me está intimidando una barbaridad pero Apple ocupa en mi vida un lugar importantísimo. Menos lugar estaría bien también.
- En su vida Apple es fuerte, ¿verdad? ¿Cuántos quiere?
- Me siento sucia pero póngame diez o dos.
- ¿A qué nombre? -saca una servilleta y un lápiz roidísimo.
- Al mío.

25 abr 2011

Contratos.

- Me imagino que te gusta el azúcar, ¿no, niña?
- No sabe cuánto.
- Pues a mí me haría más gracia con más leche y café, ¡basura, basura es esto que me traes! -le tira el café hirviendo a la cara- ¡Ah!
- ¡Ah!
- De aquí no me muevo hasta no haberme comido varios pasteles, ¡¡venga!! Desparpajo. Cafés, también. Muchos.
- Señora, me va a disculpar pero voy a dimitir -nerviosísima, llorando, hirviendo-.
- No puedes, de donde tú vienes no creo que existan los pomos, ¡y estamos encerradas a cal y canto en este cuarto!
- Soy de Umbrete, si me disculpa de nuevo, y mi responsabilidad en esta casa habrá terminado hoy en cuanto encuentre mi contrato y lo rompa delante de su cara.
- No tienes contrato con nosotros, ¿quién te habla de esas cosas? Te habrás confundido de casa, pluriempleada; y te lo digo con todo mi respeto, que es más del que puedes llegar a ver con tus ojitos de chinita -le tira cinco monedas de un euro con desprecio, hacia sus pies-. ¡¡Baila!! ¡Baila, para mí!
- Señora, yo solo laboro aquí, ¡y no soy china!

19 abr 2011

A lo bien

- Hola.
- Hola, cómo está.
- Como me ves.
- Yo la veo estupenda.
- Pues así estoy.
- ¿Y los niños?
- Ahí andan. ¿Tienes veinte euros?
- No vaya a abusar usted de mí, Mercedes.
- ¿Tienes diez?

9 abr 2011

Policía

Toda la conversación atenazándole el brazo y con los ojos como platos.

- Amiga, fui ayer a un mago del futuro de esos y me ha dejado trastornada: me predijo cosas rarísimas, cosas que jamás imaginaríes.
- Por eso mismo me lo vas a contar, ¿verdad?
- Si quieres y puedes, solo. Además, se supone que te tienes que interesar por mis cosas.
- Es que va a resultar que llevo mucha prisa, pero vamos, estoy deseosísima de escucharte -mira hacia una dirección improvisada sobre la marcha, inventándose la prisa-. ¿Puedes soltarme el brazo, por favor?
- Por supuesto -le suelta el brazo y le agarra el otro con más fuerza aún-.
- Me haces daño.
- La amistad es algo precioso que hay que cuidar, ¡¡¡con paciencia y amor!!!
- Policía.

22 mar 2011

Canan

- Susana Tungstena.
- Presente.
- Bien, pues no hay más personas matriculadas para el curso de fotografía nocturna de una hora de Canan. Bienvenida. ¡Tome asiento!
- Estoy asustada e incómoda.
- ¿Tiene usted cámara reflex?
- En breves me voy a comprar la EOS 0D, ¿le importa?
- En absoluto -le toca los dos pechos con una misma mano-. ¡Un momento! Le falla la ley de reciprocidad.

1 mar 2011

Uso de angular en primeros planos para estas señoras.

- ¡Pero bueno, ¿qué hora es?! ¡Se ha equivocado hoy o se le ha roto el reloj, obligándola a venir dos horas antes? ¡Hahá! ¡Yo me río! ¡Angustias!
- Hola. ¡Pero qué le sorprende... Jesusa?, ¿Que ya no haga el ridículo? ¿Que esté guapa y preparada? Y puedo agredirla en un momento dado como siga escupiéndome.
- ¡Cuente! ¡Siga haciéndome gracias y mentiras! ¡Burlesca, burlesca, que no la van a ascender! -Torsión de brazo- ¿Me escucha? Yo soy la importante aquí. El jefe me quiere a mí.
- El día menos pensado la invito a un café y por azares de la vida lo trobará envenenado, por lo que morirá en el acto y bailaremos todos los de la oficina, ¿me escucha usted a mí? ¿Ha estado atenta?
- Y... ¿cómo ha llegado usted hasta aquí?
- ¿Qué?
- Sí, cómo ha venido hoy, ¿en canoa? Porque cercanías yo lo he roto.
- ¿Ha sido usted?
- Ahá.
- Qué habil, ¿no? ¿Tiene usted muchos hilos? He venido en cocha.
- Hilo grueso.

12 feb 2011

Ovejos.

- Illa Rocío, ¿tú te acuerdas por casualidad de los quinientos euros que me debes?
- ¿Qué?
- Me has escuchado.
- No, de verdad, que estaba en otra cosa.
- Pues yo te lo repito, no pasa nada: me debes quinientos euros reales y todavía no he visto un céntimo. ¿Seré yo el impaciente o... ya van siendo exagerados los dos años que han pasado desde que te los presté? Además... que te los di en calidad de amigo y voy a tener que recogértelos de mala gana, ¿tú te crees?
- ¿Me están hablando a mí? ¿Quién es? ¿Holi?
- Me tienes que devolver el dinero ya, Rocío. Pero ya.
- No le escucho porque hay mucho ruido rebotado en el ambiente o interferencias. Hablamos otro día -se empieza a ir-. ¡Además, que la cobertura tampoco es la mejor! ¡¡¡Nos vemas!!!
- ¡Pero que te estoy hablando a la cara! ¡A la cara de carne, ¿qué coño me dices de coberturas?! Me estoy poniendo nervioso y sí que te vas a tener que ir, ¡pero por tu bien!
- Mira... Raúl. Soy pobre. Lo quieras aceptar o no, soy muy pobre. No te puedo pagar con dinero. Te puedo pagar con ovejas.

29 ene 2011

- Escúcheme Mercedes.
- El qué.
- Escúcheme lo que tengo que decirle. Su marido el otro día a mí me poseyó en un lavabo.
- Qué me está narrando.

12 ene 2011

Contenidos.

- Diversos libros, ¡diversos, diversísimos!
- Yo no le he preguntado nada, ¿qué me cuenta?
- Mire -saca uno de los doscientos libros de una bolsa de terciopelo negra-. Este va de cosas, ¿le interesa?
- Espere -se torna curioseta-. ¿A ver?
- Se lo podría dar de grati. Adelantado. Aquí, ahora; ¿le parece? ¿Le pareza?
- ¿Tiene de tapa rosa? Me interesa el rosa. Me combina con la vida.
- Tengo de tapa rosa. ¿Rosa palo?
- Rosa pala.
- Tenga.
- Tengo.

4 ene 2011

Ay.

- Me estáis volviendo loca... loca, entre tú y la otra. ¡Loca, loca te digo! ¿Me explico?
- ¡Estate quieta con los giros bruscos! Mira, podemos ir esta tarde, o cuando tú más prefieras, a unas saunas... unas saunas que yo ya bien me conozco. Unas saunas turcas ocultas.
- Podemos ir a donde yo quiera también. ¿Te has parado a pensar en lo que me gusta, o solo piensas en lo que te conviene...? Si mal no recuerdo... y yo tengo una memoria preciosa... en esa sauna turca oculta trabaja TU AMANTE SECRETO.
- Mira... déjalo. Te puedes ir a la mierda también, que es más barato. Y además, caerá en tu cumpleaños. Seguro.
- ¡Ay!