Bonata.

- ¿Hola?
- …
- ¡¿Hay alguien?!
- … Perdone, pero se ha confundido.
- Todavía no le he dado ningún nombre así que no me he podido equivocar.

- Ya, pero su voz ya desde el principio no me está sonando.
- ¿Está Ele?
- Encantada. Sí, ¿por qué? ¿Cuál es su nombre?

- Manuela Realidad. Es que verá... supongo he hecho inundar el techo de su piso porque me he dejado de casualidad todos mis grifos abiertos. Pero vamos, que ya los he cerrado. ¿Vive usted con ella?

- Yo no vivo. Con ella, me refiero. Yo vivo un poco más lejos: yo vivo al lado de su casa. Y Ele no está. No está todavía, pero a lo mejor llega dentro de poco.

- ¿Pero entonces no he llamado a su casa? ¿Sabe algo de lo de las goteras?

- Yo ya le dije antes que se había equivocado de número... pero usted no quiere escuchar.
- Por favor, entonces... ¿sabe algo de lo de las goteras?
- Yo lo sé prácticamente todo. Escúcheme, -pone voz de negocios- está ahora en el banco arreglando asuntos, así que todavía no se habrá podido enterar. Pero si quiere yo la llamo y se lo comento. Yo soy muy de llamar y dar noticias, ¿me entiende? ¿Me está entendiendo?
- Mire... llevo prisa. ¿Sabe si el piso está con goteras o no?

- Bonata, yo solo puedo decirle que huelo a humedad desde aquí. Si quiere me paso por su casa ahora y se lo cuento, porque yo tengo las llaves. Tengo las llaves de medio bloque. Le puedo decir cuántas manzanas tiene usted en el frutero... ¿se lo digo? En qué piso vive, ¿arriba de Ele?
- Tiene usted la mente muy ágil. Y sobre lo que acaba de decir... estoy tramitando mentalmente la denuncia que voy a ponerle.
- Pues no vaya usted tan rápida porque todo lo que acabo de decir es mentira. ¡Soy una bromista! ¡Alegría, alegría! -Confeti-
- Creo que voy a colgar. No me ha ayudado en nada. Y ya me habían advertido que usted solo habla mentiras.

- ¡Espere!
- Qué.
- Que aquí no vive Ele, que de verdad que se ha confundido usted. Su número es otro. SU NÚMERO ES EL DOS.
- Adiés.

Gracias.

- Hemos pensado entre todo el grupo que vamos finalmente a invitarte a la falsa fiesta de Fransrchsxkr, en Umbrete. O más lejos. Quizá más lejos.
- Pero esa fiesta nunca va a tener lugar...
- Pero escucha...
- ... además, ¿quién es Fransrchsxkr?
- ¡Escucha te digo!
- A ver.
- Tú antes de fichar, durante el break time y... en general, en relaciones sociales, no aparezcas por nuestro lado. Me explico: no nos mires, no intentes mantener una conversación con nosotros. En el caso de que te apetezca mirarnos, o tú o tus súbditos, ten esto -le regala unas gafas opacas de óxido perjudicial con mucho cariño-. Así no sospecharán.
- ¿Quiénes?
- Fransrchsxkr, Greristyäangggyytrtrts y Lola.
- Pero...

Quemar.

- Te estoy denunciando en este preciso instante.
- ¿Por qué?
- ¡¡¡Por inventora!!! -arroja un ácido específico sobre su rostro.
- ¡Ah!

Error de paralaje.

   La encontramos a lo lejos y nos hizo una señal con la mano, o al menos eso me dijeron, porque yo soy ciega.

   Vestía como espantaja cuatro pelucas de diferente densidad y color: roja, verde, morata y azulona. Si te fijabas bien, si mirabas su conjunto en general y ningún punto de su cuerpo en particular, en su perfil vislumbrabas un aura que desprendía metales antiguos, como de fábrica abandonada... estaba oscura, estaba oxidada y viciada. Pero estaba rápida. ¿Sería la misma persona? Se aproximaba hacia nosotros caminando y reptando a partes iguales.

   ¡Dios santo! Al acercarse también cambiaba de aspecto e intención: de espontánea se tornaba lenta y torpe, a la vez que prometía con sus ojos no haber usado peluca jamás (de hecho ya no las llevaba). La veracidad y estabilidad que la acera nos ofrecía mientras Ella la pisaba variaba según los centímetros del puñal que portaba en la mano derecha, parámetro variable también. Empezó a llover, y su vestido dejó de existir. Era ahora un perro. Ahora ya no. Parecía que nunca iba a alcanzarnos.

   Sergia se encendió un cigarro, Loreno escribió cuarenta libros y Estebanía fue a comprarse unos prismáticos, pero no volvió. Yo tuve un hijo, un hijo que tiene ahora cinco años para seis. Nunca una espera fue tan hermosa...

Hola.

- Susana.
- Habla.
- Hola.
- Hola.
- ¿Cómo está?
- Loquísima. Vengo del bingo, de ganar. Estoy ciega de ilusión.
- Tranquila.
- No me toque el brazo.
- No lo estoy tocando.
- Ah.
- Le quería pedir disculpas.
- Me las pide allí -señala muy decidida a una silla a dos metros de distancia entre ellas-. Que estoy ciega pero a lo mejor puedo oler.
- ¿Qué quiere decir?
- No me toque.
- No le estoy tocando.
- Me creía.
- ¿Qué quiere decir con lo de "pero huelo"?
- Que huelo, que huelo. ¿Sabe lo que significa? ¿Es usted imbécil? Voy a dibujárselo -se agacha a mirar si hay lápices en su bolso-.
- Sí, sí. Pero no sé por qué lo ha dicho.
- Usted sabrá -deja de buscar y se reincorpora-.
- No, yo no sé nada.
- ¡Borracha! ¡Cazallera!
- ¿Es a mí?
- ¡Somos dos y una es tonta!
- ¡Yo no soy borracha! ¡Disparos!

¡¡¡Ahora!!!

- Las tengo rosas, cuadradas, de hilo fino, de hilo grueso, bromosas, esponjosas e inexistentes. Me quedan dos... dos aquí, mira. Estas son algebraicas y aleatorias. Lo mismo te la colocas y desaparece.
- ¿Las tiene normales?
- Sí. Pero en otra tienda, en... en almacenes ocultos.
- Póngame tres normales, grises y de tela opaca. Es que verá... *se acerca a susurrarle* es para mi marido. Me siento... rica. A powerful woman. Today. Yellow.
- ¿Cómo?
- Que he cobrada hoy y me siento capaz de comprar bastantes cosas. ¡Póngame! Coloque en orden objetos dentro de mi campo visual para que yo pueda verlos. Haga conmigo experimentos de ventas. Véndame cosas absurdas... ¡ahora! Antes de que se me pase la tontería.

Teletienda.

- ¡Pase, pase! He dicho que pase. Mire, aquí no hay cabida para las leyes de la física actuales ni para las de la percepción, lógica y razón; están ya obsoletas para nosotros... ¡pero no se preocupe! Disponemos de entretenimientos precisos con los que no le va a dar tiempo a aburrirse. Y todo gratis*.

- Como cuáles.

- Como los que yo quiera.

- A ver. ¡Oh, mira!

- Así es. Gatitos de porcelana sobre cunas de madera flotantes e invisibles. Ciervas falsas de dos dimensiones, trucadas... ¡miles, millones! ¡Toallas, toallas, bastantes toallas, todas iguales! ¡Ah! Gloria Fuertes embarazada, enamorada, amordazada, loca y atada a una silla de cristal de bohemia... ¡en una misma bolsa que podría adquirir ayer mismo!

- ¡Tengo frío, calor y estoy asustado!

- No tema porque se puede ir cuando desee, allí está la puerta. *Señala a un muro de cemento* Pero antes voy a cantarle en lenguas antiguas para que se relaje... O no.

- A ver. ¿Qué canciones?

- Canciones al azar.

- Como cuáles.

- Como alguna de Presuntos implicados, por ejemplo.




* Es mentira.

Envidias.

- He aprobada Asignatura Divertida I realizando una danza arabesca en tablas concretas frente a variados profesores. Al Profesor I le gustó al parecer. Soy fortunada.

- Muy bien.

- ¿Qué te pasa?
- Nata.

- ¿Cómo? ¡Si te estoy viendo un problema en tu cara! No me vayas a engañar la cabeza.

- ¡Pero es que no me pasa nada, guapa! Ay.

- ¿De verdad?

- De verdad.

- Estás envidiosas.

- ¡¿Yo?! ¿Por qué iba a estarlo?

- Porque tú no vas a aprobar Asignatura Divertida I haciendo coreografías precisas, por eso es que estás envidiosas.

- No me hace falta. Estoy convalidada ya...

- De qué y con qué.
- Me han convalidado Aprobar I con un curso que hice de cocina en mi barrio de 80 horas, financiado por la Junta. Podría ya no venir, que estoy aprobata.

- Eres rápida en respuestas, pero en respuestas falsas, por supuesto. Y eso que me estás contando... *le clava un cuchillo de veinte centímetros a la altura del pecho que de casualidad guardaba en su cartera. La siguiente frase la dice susurrando* ... me importa poco o muy poco.

- Eres mala. Ahora me duele mi corazón.
- ¡¡¡Adiés, amiga!!!

Error brutal.

- He tomado un catálogo de puntos de esa estante.
- Está bien.

- ¿Tú cuál te prendes? Porque yo voy a prender el... Mojito.
- Cocacola. Pídelo ya, porque me tengo que ir.
- Qué aburrida. Bueno, mientras vienen a atendernas voy a seguir contándote cosas interesantírmas. Yo ayer comiendo cosas me encontré con personajes famosos.
- Ah.
- ¡Así es! Soy ª/così fortunata/ª.
- Tu vocablo me ha dado error fatal. No te entiendo.
- ¡Vayas!

Cristina Garrido

- Hola. Vendo toallas. A domicilia.
- No me interesa, gracies.
- Déjeme pasar, por favor, que vengo liadísma. Tengo que venderle a usted y a toda esa calle de ahí, ¿me entiende? ¿Me entiende lo que le quiero decir?
- ¡Fuera!
- Le gustan todas mis toallas, sin excepción. La azul le gusta más que la morata, se lo veo en sus ojos. Escarlata.
- ¡Que no! ¡Que fuera! ¡Arrolladora! ¡Arrayán!
- ¡Abusos! ¡Adiós!

Hurtos por la tarde-noche.

- Te vi anocha robándome unas cacerolas de mi cocina, repletas de ácidos, variados ácidos. Voy a denunciarte.
- ¡Estoy asustada!
- ¡Me debes la vida y me lo pagas con hurtos! Para amigas como tú prefiero monitos titi enfermados con la lepra.
- ¡Me voy! He quedada.
- A dónde.
- Fuera de tu vista, de tu campo visual. Tus términos me espaventan. Y yo no soy tan mala como tú me quieres pintar... ¡exagerada!
- ¡No te vayas a ir ahora! Me devuelves antes las útiles de cocina. Y ya.
- Mañana mejor. Hoy peor.

¡Ah!

- Suena la armónica para mí, esclava.
- ¡Olvídame! ¡Olvida mi rostro!
- ¡Cumple mis órdenes rápido! Que me voy a aburrir y te voy a tener que golpear con fuerza en una costilla.
- ¡Eres muy bizarra! Con ese moño y esas intenciones... Y agresiva. Además, ¡que no tengo armónica! ¿Dónde ves la armónica?
- No me repliques, esclava. Las réplicas las guardas donde quieras menos en mi casa. ¡Suéname un aparato! Que te escupo. ¡Ah!
- ¡Ah!

Oculisto.

- El otro día te vi como muy atareada viendo pájaros y cosas de ver, desde tu balcón.
- ¿El otro día cuándo?
- Ayer.
- Imposipla.
-¿Imposipla por qué? 
- Porque yo ayer estaba en Honolulú, visitando familiaros.
- Ah.
- Ve al médico de los ojos: de amiga a amiga.
- Ya iré.
- Pide cita. Hoy.
- Que ya iré, te digo.
- Ok.

Contraindicaciones falsas.

Los productos de Deliplus, a largo plazo, podrían producir vómitos, destemplanza, conjuntivitis, sequedad en la piel, sequedad en la piel 2, mareos, mareas, secretismos, jaleo, hipnosis, hipnosas, jet lag falso, monitos, reuniones familiares, agua con azúcar, dibujo técnico aplicado a nada, Matrix Reloaded y recursos literarios antiguos.

Algo como traducción Google falsa

- ¿Qué le está sucediendo ahorita a nuestra anfitriona, anfitriona querida?
- Qué le está ocurriendo.
- No sé, por eso te estoy preguntando.
- Pues yo no lo sé. Pero vamos, eres una cotilla.
- ¿No te parece que debo ser algo como una cotilla cuando veo a our Paca volcada literal sobre el plato de sopa? ¡Sopa rica!
- A comer y a callar, y vámonos. Porque nos están esperando en el habitación de la droga.
- ¡Tú quieres mucha droga en momento tan tenso como este! A comer, que arrastro el hambre desde este mediodía.
- Ni un pan, ¡ni una mala galleta normal! Tu marido te tiene plan maligno.
- Our anfitriona Paca nos ama, pero ahora se troba indispuesta y me siento mal.

La historia.

- Lo siento, Encarni -empuñando un arma antigua a la altura de la cintura -: ha llegado su hora.
- No me pretenda mover el cerebro con cosas raras ni pretenda acabar conmigo porque voy a llamar a mi marido y le va torturar la cara y a ver quién se va a reír entonces.
- Pues me voy a reír yo porque tengo una pistola y el dedo en el gatillo de la misma, ¿y usted? Usted como mucho un aparato de llamar móvil en su bolsillo, el cual tardará en sacar y trucar a la persona que le vaya a rescatar. Y tengo entendido que usted, Encarnación Nòicanracne, es una persona patosa.
- Yo no uso de eso, ¡yo soy antigua! -alza en ese momento un joystick de la consola Megadrive -.
- ¡Mejor para mí!

Insultos antiguos.

- ¡Mira, María! ¡Cosas!
- ¿Qué?
- ¡Cosas...!
- Tengo prisa.
- Que estoy viendo cosas.
- ¿Qué cosas? ¿Qué dices?
- ¡Cosas, variadas cosas! Mira... cosas aquí, cosas allá. Cosas acullá. Tras de ti hay muchas también. Y allí.
- Pero yo también veo cosas.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué estás viendo de preciso?
- Veo mi puño en tu faz.
- ¡Eres una adelantada a tu época!

Compañeras de gimnasio.

- Me he puesto con la máquina de los pies y aquí me ves, duchándome contigo, harta de la vida, pero feliz, eso sí; ¡y sudando como una cerda que estoy, Lola!
- Sí que eres vaga, ¿no? Te has puesto solo un cuarto de hora.
- Seré todo eso que tú quieras, pero... ¿y las risas que nos hemos echado? *Agarra fuerte del brazo y habla desde muy cerca* Lo que nos pudimos reír. Sabes que conmigo no te va a faltar nunca el cachondeo.
- Pero si has venido hace solo veinte minutos, fantasma, y te has puesto a hacer la pava con la máquina esa de los pies. Y antes has estado hablando con la María un ratito, vamos. No me vengas con cansancios, que estoy muerta.
- Me estoy empezando a aburrir y te voy a tener que contar otro chiste.
- *Jaleo* ¡Pero vete al carajo, niña! ¡Fuera, fuera! ¡Quita tu mano de mi jabón, que yo sí estoy sudada! ¡Me amargas!
- ¡Eres toda insultos! ¡No te conocía hasta hoy!

Oh.

¿No que me la han metido doblada en la tetería? Tengo una amiga que trabaja en una tetería donde yo quiera. Es turca, es buena gente. Pues bien, ella tiene contactas, contactas buenas, que me ofrecen recetas y consejos a base de tés y narguilés graciosas cargados de drogas para bajar de peso. Lo que pasa es que estoy gordita, y me gustaría parecerme a alguien delgada, por eso. Espera. Ya. Eso, que ayer me presentó a otra niña que me iba a pasar otra recetita, alguien en quien la turca confiaba endeje chica, pero que no había podido venir antes por problemas personales o porque estaba de vacaciones falsas. Estuvimos hablando un buen rato y me pasó un papel plastificado, que yo entendía como la receta que esperaba. En el título ponía "Cómo perder siete kilos en cinco segundos." Ya me olía raro. Y abajo una puta foto. Abajo una puta foto-jeroglífico como estas que te vienen con el ABC para que tú averigües algo, en la que salía una motosierra y una pierna, por separado. La niña se estaba riendo de mí en mi cara. Decidí irme.

Pobrecitta Lópaz, de Sevilla capital.

Hiciste bien.

Imaginaria García. Presente.

Ayer comiéndome un helado de sabores se me vino a la cabeza la alcahuética pero realista idea de que un mundo sin Susana, la mujer que vive en el quinto, sería mucho peor, o al menos más aburrido. Lo comenté con mis congéneras las ancianas del bloque vecino, y coincidimos en una cosa: esa mujer no es normal, esa mujer es tonta. Ayer cuando iba a entrar en mi bloque me la encuentro andando descalza por el zaguán, gritando cosas como que Jesucristo está entre nosotros y pronto lo vamos a descubrir. ¿Qué es eso? ¡Está loca! Pero está loca con razón. También nos roba el papel higiénico. Nos roba el papel higiénico y se hace pelucas y vestidos. Lo sé porque el otro día al parecer mi amiga Inventisa estaba en ninguna plaza y la vio aparecer durante dos o diez segundos de árbol a árbol, con una falda de papeles del váter, gritando que Indhira está viva. ¡Lo que me río yo!

Imaginaria García, de Rota.

La amo.

Eso que está contando es una patraña.
Carmen Machi.

Sugerencias.

Yo no me creo nada. Y a ver si colocas alguna fotito bonita, con colores claros. Algo azulito, algo rosa; no sé. Porque me dejo los ojos leyéndote. Que tienes muy triste esto. No me gusta y me disgusta. Agur. Ni una exclamación te voy a dejar porque ni te la mereces. Te insultan porque te lo mereces. Ahí lo llevas.
Pausada Veinticuatra, de Formentera

Es verdad, pondré alguna foto de alguna cosa clara y llamativa en la siguiente publicación. Disculpe.


En Plaza de Armas a las siete. No te olvides. Amor. Películos.
Milla Jovovich ayer


Ah.

Restos matutinos de pedos nocturnos e incluso vespertinos me atrevería a decir.

- Ibas pedísima con la Rai y esta gente.
- ¿Y tú? Que solo hablas de lo que te viene interesando.
- Pues como me interesa, te lo cuento. Ibas toda pedo. Y no de estas veces que estás achispadilla y estás bonita y dolce. Es que te autopresentabas a la gente que iba pasando delante de ti. Seguro que no te acuerdas.
- Me acuerdo, me acuerdo.
- Perfectamente te acuerdas.
- Pues sí. ¿Qué hora es?
- Las siete menos media.
- Vámonos a comer churritos de patata.

- Vámonos. Pero no me digas que te acuerdas cuando no te acuerdas de una mierda. Estás la cara toda corrida, se nota que estás privada.
- Si vas a seguir con esa copla me podía haber quedado durmiendo aquí.
- Es que te he despertado porque ya es de día y la gente ya va para sus trabajos, mira y comenta sobre nosotres.
- Qué mal, ¿no? 
- Ya ves. Una a la que le importa lo que hablen de ella cuando está semi desnuda. ¡Ladrona! ¡Ubríaca!
- Vámonos a comer churritos de patata.

Alfaguara García.

   Hola. Mi nombre es Petu, Petu de América, y le escribía para informarle de que este blog es una burda copia del libro La tabla de Flandes, de Alfaguara. Yo no sé si usted se ha puesto en contacto con Alfaguara o no para decírselo, pero vamos, que tiene que estar muy mosqueada igualmente. Yo a usted le mataba. Yo a usted le mataba y luego le llevaba a juicio. ¡Ratón! ¡Abuelas!
 Petunia de América Périz, de Washingtona.

   Petu, con respeto. Voy a responder este e-mail el primero porque me ha llamado la atención que usted curvara la palabra "burda" para enfatizarla, marcarla; creo que simplemente para que me dé cuenta de que esa palabra está ahí, y que no me la he saltado. Pues bien, no creo que, primero, esto sea una copia de La tabla de Flandes (que por cierto, no lo escribió Alfaguara sino Arturo Pérez-Reverte). Pero me gusta que me compare. Eso significa que me leen, y significa que leen, en general.

   Yo vengo de mi casa y me quedé en el Starbucks para ver si pillaba algo. Que total, el final de Los otros es totalmente cuántico. Me voy.
 Mecanisma Power, de Camas.

   No le entiendo.

Buenas tardes, siñora.

   Este mediodía al llegar al supermercado me lo trobé todo llenísimo, pero hice el esfuerzo. Iba a comprar solo yogurts, yogures o yogurtes, por eso digo lo del esfuerzo. Al ponerme en la cola para pagar una señorita de veintiqué que no era de aquí me dijo en andaluz "Hola. Yo voy aquí, ¿vale?" Le dije sí, pero igualmente le podría haber dicho canoa. Canoa o peluquería, ya que no me iba a escuchar. Nada más terminar de decirme eso se largó a seguir comprando. Soy su turno. ¡Yo soy su turno! Y mi labor como turnista consistía (creo, ya que lo he aprendido hoy) en avisar al que se pusiera detrás de mí en la cola de que ya hay alguien ahí. Pero yo me quería desentender. Yo solo quería comprar los yogurts e irme rápido. "¿Quién es la última?" Una señora de cincuentaý lo soltó advirtiendo, oculto tras la pregunta, aunque no lo supiera, que a ella le daba igual realmente si la última persona de la fila fuera un hombre o una mujer. Y la última, según su criterio de observación, era yo. Pero resulta que soy un chico. Le respondí igualmente, para adornar con la borla el abeto. "Hay una mujer que no está aquí pero va detrás de mí" Lo hice bien, ¿no? Es mi primera frase como turnista. Aunque parece algo mística, como una de las dramatizaciones tan logradas de Cuarto Milenio. "Ah" Respondió en alemán. Adelantó un paso igualmente, porque aunque ahí haya un hueco ocupado en ánima por una señora que al igual ahora estaba en los congelados, allí no había nadie, como digo. Y de hecho ni había ni la habría, según las pistas que me dió la señora de atrás con su cara. Decía a bajas con el sentido y corazón "pues yo tengo prisa".
   Mientras, la cola avanzaba. Resoplidos y joderes sonaban a mis espaldas, pero yo tan cuco. Al poco vino otra señorita jurando con sus ojos que detrás de mí iba ella. Me dió las gracias por no sé qué. Tan convencida estaba de lo que iba a hacer, que lo terminó haciendo. Se colocó a mi espalda con la cesta a medio llenar. La señora de atrás ni lo consintió ni lo haría:

- Hola.
- Hola.
- ¿Por qué te cuelas?
- No, no. Mi amiga guardó el turno después de este chico. (Algo tenía que ver esa señorita con la otra, ya me parecía a mí. Ah, y son rumanas. Las dos.)
- Pues si no estabas yo me voy a poner aquí.

   Y se puso. La chica que perdió se fue atrás. Eso es así. Terminó la inmensa cola de gente y me tocó pagar al fin. Espero que la muchacha que me pidió cuidarle el sitio no me eche maldiciones poderosas por no haber hecho bien mi tarea.

Moscow.

   Hola. Aprovecho ahora que tengo a mi Reni en la guardería para escribirte. Te quería comentar algo desde hace ya un par de semanas, pero mi pesado trabajo y mi jirafa malcriada me lo han impedido. Eso, que a parte de que no he entendido, ni pretendo hacerlo, la última entrada que has publicado, me gustaría resaltar un par de puntos que no has tratado todavía pero yo te los voy a comentar de igual manera.
   Primero, yo no tengo Jazztel. Y segundo, ayer, mientras dormía, me puse a pensar en fuentes y monumentos de Londres pero ni así logré comprender tu última publicación, como ya he dicho. Así que no recomiendes cosas inglesas para ayudarnos, por favor. No nos líes. No nos líe, guape. Y viva Gran Hermano el reencuentro.   
Susana Grisa, de Fuenlabrada y Moscú, a partes iguales.

   Hola, Susana Grisa. Voy a pasar de responder su carta, con todo su permiso, y voy a hablarles directamente a ustedes, a todos. Más o menos tengo un tema que tratar en este blog. Será mi día a día, serán temas que me asalten durante una jornada cualquiera, algo que me llame la atención, y deba comentárselo a ustedes. Mientras pienso o no, mientras me sucede algo, voy a despedirme. Ogbuá!

Motivos florales.

   Después de mucho pensar... o de pensar, simplemente, he decidido que usaré este blog para escribir cosas que no le importen a nadie. ¿Y para qué escribir para nadie? ¿Quién se divertirá leyendo algo que no va dirigido a nadie, ni trata un tema en concreto? Esas preguntas van a quedar en el aire, y me disturba, ya que yo no puedo responderlas por motivos florales. Habrá camaleones enrolladísimos que harán el esfuerzo de leerme y habrá loros y periquitos que no compartan mi idea y prefieran largarse. Así y no, no me hago responsable de los problemas de la mente que puedan provocar los textos aquí escritos a aquellos que decidan seguir este blog normalmente, Loli.
   Si bien, he seguido recibiendo críticas y comentarios falsos que iré mostrando al final de cada publicación. Todas estas preguntas ficticias que no me escriben y sin embargo recibo me ayudan una barbaridad a hacer de este espacio algo ameno, así como elegir por mí un tema a tratar. Son ustedes morrocotudos.

   Hola. Mi nombre es Loli Polvorosa Brühl, de Benacazón. Por alusiones (ya que me siento muy, muy periquita o si me llegas a apurar, algo lora) tengo que decir que tienes razón: no voy a ser yo quien siga este blog. Pero soy frágil, y como soy frágil y cocinera amateur, si publicas recetitas chachis una vez al mes, mínimo, estaré encantada de leerte. Besos de chocolate y fresa.

Loli Polvorosa Brühl.

Hola, Loli de Benacazón. Me gusta su idea de publicar recetas, con duda alguna me lo plantearé.

   Viva Indhira. 
Anónimo.

Hola.

   Por ejemplo podrías subir vídeos.
Estebanía de África.
Demasiado general la propuesta.

   Por ejemplo podrías subir vídeos porno. 
Estebaníe de Oceanía.
No se cambie usted el nick, que sé que es la misma persona.

   Estos son cuatro comentarios de ciento cincuenta y dos mil que he recibido. Por supuesto que los leeré, y de momento mantendré la idea de publicar temas neutros hasta que una persona me proponga algo estupendísimo de lo que hablar en cada publicación. Ogbuá.

Hola, qué tal.

"Aquí no hay porno." Pensará alguno.
  "Me siento estafadísima. Quiero mi dinero." Dirá otra persona.
  "Voy a vomitar, ¡apartaos!" Pensará una tercera.

   Pues a ustedes tres, tres contadas y únicas personas que están leyendo esta cosa: hola. Hola o bienvenidos, como quieran. Antes de nada me gustaría despejar y resolver vuestro disappointment de una manera educada a la par que educada. Ya sé que después de leer el título del blog se esperaban encontrar unos textazos enormes escritos en esa fuente, y se topan con un un texto escrito en Verdana de tamaño diez. Pero... ¡quién se va a dar cuenta! Ahora es cuando entran en alusión ustedes tres.
  "Se me apetecía leer algo en Courier New 72." Y a mí. Abran el Word y configuren para escribir en Courier New, 72.
  "Yo es que todavía no sé qué temas se están tratando aquí." El problema es que yo tampoco, pero no tardaré en encontrarlos.
  "¡Hola!" Hola, qué tal.
  "Lo único que me llama la atención son los colores." Mira, ¡me alegro! Por lo menos algo.
  "Yo no me siento respondida." ¡He dicho que próximamente, señora!
  
   Como he dicho, iré buscando un tema a tratar en estos días. ¡Pero mientras iré resolviendo dudas que vayan surgiendo! ¡Hasta otra!